又是每年的毕业季
尽管自己还预定再仰望两年半的星空
但是也挡不住周围的感伤的气氛
也好，偶尔回头看看从前

在这些记忆贴中，总有人说起，那时候，我还有一个她
分手也快两年了，你是不是把她忘记了
我不知怎么回答，也不知应该露出怎样的表情

毕竟是我暗恋了两年，又在一起了两年的初恋
我清楚地记得她的名字，她的声音，说话的语气
我不擅长记住人的面容，但遇到的时候肯定能认得出来
要仔细去回忆的话，在一起的时候做过一些什么事情，也能有大概的印象
校园里边的各个地方我都和她走过
我的各种密码仍然有她的名字
我怎么可能把她忘记呢

她也许是我最了解的女生，说不定也是最了解我的
但是这句话更应该加上一个限定词：曾经

曾经也有人问我为什么分手
我的回答只有三个字：「不适合」
我对她也是这么说的，没有太多的解释，也没有给我们俩再多的机会
从一开始，我就认为，所有的错都应该由自己来负责，做坏人的应该是自己
不说理由，是为了不要让她在她自己的身上寻找原因
也不要让她失去爱上别人的勇气

说得如此华丽，但也许只是为自己的真正的想法开脱：
如果不知道原因的话，就没有办法寻找再在一起的办法了
不过，到底是为什么，我想要分手呢
我也的确只能说，感到不合适，不能再继续爱下去了

不想再让她问我「DotA 和我到底哪个更重要」「动画与爱情到底哪个更重要」的问题
不想再把一个个周末都用来约会
不想再每天都发短信，每周都打一小时的电话
不想再体会着那种有了恋人却仍然感到寂寞的感受

其实真的就是我自己的任性
就这样而已

和别人说过，给别人伤害的同时自己也会受到伤害，说分手的人受到的伤害也许也并不比另一方要少
其实这算是我自己的体验
我再没有了努力的目标
也失去了一个可以说话的人
也要刻意地不让自己反悔
既然伤害已经存在，我又怎能再死皮赖脸地回头呢

我没有后悔，到现在也没有
也许我们有机会幸福地一直在一起
但也许还会有更伤心的决裂

而曾经的时光我也不想去忘记
那些日子里边的快乐都是真实美好的

这篇文章，想动笔想了几天了
也不知道有没有能够正确地传达自己的想法
也不知道你还会不会看到这篇日志
很抱歉，我当初没有这么坦白
但是，与沉溺在过去相比，你更应该努力地寻找自己的幸福

太俗套的话语，也请允许我只在心里默念